nightmare

前幾天，做了一個惡夢。

夢裡，我回到台北的教會聚會，十來個人擠在副堂，沒有人跟我說話，每個人的表情都是灰灰的。後來，我們到對面地下室的主堂聚會，我卻發現會堂已經變了模樣。原本擺滿地下室的長條椅子都不見了，講台也不見了，大家就圍著一張長桌子窩著，天花板掛了四台電視，牧師正在講道，現場直播。可是我看不到牧師。然後，我聽到我的左邊有咳嗽聲，從一個小櫃子裡發出來的，三十秒後，牧師從那櫃子裡走出來。電視上的轉播突然停止了。可是大家也沒有跟牧師說話，事實上，沒有人之間有對話。大家都很冷漠。

我被嚇醒。

我不知道為什麼我會做這樣的夢，雖然我承認要我回到之前的教會聚會讓我多少有些壓力，但變成惡夢，那壓力也太大了。然而，從一個多月前，斷斷續續的，那壓力逐漸從感覺變成具體。這不是說那間教會的人很怪，所以我壓力很大。教會裡的人都很好，我們也有過很好的同工，在我生命的低潮，他們也陪我一起度過。但或許正因為大家都是好人吧，所以那惡夢更真實。

回想去年出國前，一個姊妹問我說：「等你從英國回來後，還會繼續來我們教會聚會，甚至服事嗎？」我笑笑地搖搖頭，說：「我得去露娘的實習教會跟她一起服事」「可是你還是可以偶爾回來幫忙啊！」，那姊妹又說。我苦笑了一下。「我就知道，你早就想離開教會了！」，她突然這麼說。我沒說話。

我沒想離開教會，或者說，「這間教會」。但，我是真的想休息。

在英國的這一年，嚴格說來，我沒做什麼服事。更多的時候，我是在一旁默默地觀看，看人與人之間的互動、看人怎麼分享福音、看同工之間的衝突、看某些人的不能體諒。這不是說我討厭這幫人，甚至說我刻意拿翹要人拱我出來。只是我發現我需要用這一年的時間更多地學會「觀察」的功課--不是那種「冷言旁觀、袖手不管、冷言冷語」，而是那種「擴張眼界、適時提醒、以靜待變」。

今天上午，露娘跟我轉述宗教中心裡的英國人是怎麼不習慣(甚至說有點覺得old fashion)韓國教會的那種「強勢」--我才是對的，聽我說、你閉嘴。我笑笑的說：「台灣教會不也是這樣嗎？這是亞洲教會的習慣吧？」突然間我發現，別說英國人不喜歡這種方式，連我自己都不習慣了。

然後，我發現我為什麼害怕回到以前的教會。因為我害怕那種「單向」的教導，那種讓我無法自由呼吸的教導、那種用一堆服事充當基要課程的教導、那種用屬靈語言論斷你生活處境的教導、那種對真實社會側臉不看的教導、那種用聖經語言掩飾內心恐懼的教導。

我不相信那種「強者/權威/男性」的信仰。

我慢慢覺得，有時候台灣教會的福音聚會就像是在設一個局，用活動吸引人進來，然後人一進來後，就把門關起來，開始跟你「教導」一堆真理(即使他自己也不懂那到底是什麼)。一次、兩次、三次，可能參加的人越來越少，然後教會又得想另一個吸引人的方法。這是一個永遠找不到出路的惡性循環，因為這樣傳福音的方式建立在一個單向的教導上，而聽眾的多寡，變成傳講成功與否的指標。

然而，有沒有可能，我們之所以習慣這樣的傳福音的方式是因為我們不信任自己的信仰，所以想用道理說服人？是因為我們自己沒活出與真理相稱的生命，所以我們不相信自己的生命可以發光吸引人？是因為我們享受那種成為人師的快感，所以害怕成為在群眾裡頭的無名氏？是因為我們已經把這社會的成功價值內化到教會裡，卻不自知，甚至用屬靈的言語來包裝？

真的是全民皆祭司嗎？真的該每個人都追求作領袖的恩賜嗎？真的該每個人都抓住教導的服事嗎？

還是說，這一切問號只是源於我是個難以接近的人？嗯，就當作是因為我這個人難以接近吧。如果這樣可以讓我不再做惡夢的話。